Que mejor manera de empezar las clases con un buen repertorio, muy recomendable como herramienta para salir al paso con tus amigos o amigas.
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¿Qué le dice un jardinero a otro? Nos vemos cuando podamos.
2
¿Y cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo.
3
Van dos ciegos y le dice uno al otro:
— Ojalá lloviera.
— Ojalá yo también.
4
Tengo un amigo otaku que estaba triste, así que lo animé.
5
Van tres fantasmas y se cae el del médium.
6
— Hola, ¿tienen libros para el cansancio?
— Sí, pero están agotados.
7
¿Qué es naranja y malo para tus dientes? Un ladrillo.
8
¿Cómo se despiden los químicos? Ácido un placer.
9
¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés? Tokofondo.
10
Iba a contar un chiste sobre sodio… pero Na.
11
— Ramón, ¿dónde has estado?
— En una clínica donde te sacan las ganas de fumar.
— ¡Pero si estás fumando!
— Si… pero sin ganas.
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¿Qué hay peor que encontrarse un gusano en una manzana? Encontrarse medio.
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¿Por qué no pueden hablar los dinosaurios? Porque están muertos.
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Mi abuelo decía que mi generación depende demasiado de la última tecnología. Así que le desconecté de la respiración asistida.
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— ¿Qué pasa si tiras un pato al agua?
— Nada.
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¿Qué le dice un gusano a otro? Me voy a dar la vuelta a la manzana.
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¿Qué hace una abeja en un gimnasio? Zumba.
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— ¡Me acaba de picar una serpiente!
— ¿Cobra?
— No, gratis.
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¿Qué le dice un ganso a una gansa? ¡Vengansa!
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Si se muere una pulga, ¿dónde va? Al pulgatorio.
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¿Por qué la gallina cuida tanto a sus pollitos? Porque le costó un huevo tenerlos.
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¿Qué hace un pez mago? Nada por aquí, nada por allá
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¿Qué le dice la foca a su madre? I love you, mother foca.
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– Jaimito, ¿quién fue Juana de Arco?
– Una drogadicta, seño.
– ¿De dónde sacas eso?
– Mi libro dice que murió por heroína.
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¿Qué le dice un techo a otro? Techo de menos.
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Si los zombis se degradan con el paso del tiempo, ¿zombiodegradables?
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En Hawái no te hospedan, te alohan.
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¿Cuál es el colmo de un jardinero? Que siempre le dejen plantado.
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¿Cómo se llama el hermano enfermo de Hello Kitty? Bron Kitty.
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¿Cómo se llama el hermano vegetariano de Bruce Lee? Broco Lee.
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Ayer fui al McDonald’s con cuatro amigos. Tres eran de sagitario. Y el cuarto de libra.
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— ¿Qué son 50 físicos y 50 químicos juntos?
— 100tíficos.
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¿Cuál es el café más peligroso del mundo? El ex-preso
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– ¡Tremenda fortuna hizo Henry Ford con los coches!
– Pero igual que su hermano Roque con los quesos…
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– Doctor, Doctor, padezco de eyaculación precoz.
– Que tan precoz?
– Ahhhg…
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— Papá, ¿qué está más lejos, Córdoba o la Luna?
— Pero sos boludo, ¿Ves desde acá Córdoba?
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¿Para qué va una caja al gimnasio? Para hacerse caja fuerte.
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¿Qué le dice una iguana a otra? Somos iguanitas.
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— Oye, ¿cuál es tu plato favorito?
— El hondo, porque cabe más comida…
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¿Dónde cuelga Superman su supercapa? En superchero
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¿Y cuál es la colonia de Superman? Pues superfume.
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¿Cuál es la montaña más limpia? El volcán. Porque primero echa cenizas y después, lava
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– Pepito, si en esta mano tengo 8 naranjas y en esta otra 6 naranja, ¿qué tengo?
– ¡Unas manos enormes, profe!
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¿Por qué llora un libro de matemáticas? ¡Porque tiene muchos problemas!
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¿Por qué el profe de música tiene una escalera? ¡Para poder llegar a las notas más altas!
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¿Cuál es el baile favorito del tomate? ¡La salsa!
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¿Qué le dice un semáforo a otro? ¡No me mires, que me estoy cambiando!
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¿Qué le pasa a Papá Noel cuando le falta un reno? ¡Que tiene insuficiencia renal!
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¿Qué le regaló Batman a Dora exploradora para Navidad?
Una BatiDora
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– Mamá ya sé lo que le voy a pedir a los Reyes Magos: ¡Drogas!
– Ay pero hijo mío, los Reyes no traen drogas.
– Pero los camellos sí…
Plus
– Sabes cómo le gustan los huevos a Shakira?
– No. ¿Como?
– Sin Clara
